一、早课笔记：
“心怀感恩之人将被赐予更多，变得富余。不存感恩的，连他所有的也要夺去。”爱生活，有梦想，逆生长正能量的各位学友，大家早上好。
步入，步入感恩旅程，家和万事兴，为你打开全新世界，为你的生命带去喜悦，感恩的话题可以说是伴随一生，感恩是动词；是行为带给成果，心怀感恩之人将被赐予更多；变得富裕，不存感恩的，连他所有也要夺去。原句是：凡有的还要加给他，叫他有余；没有的，连他所有的也要夺去。理解为富人越富，穷人越穷，不是的；这里的秘密，谜底感恩，一旦我们把感恩悟透了，用到了的话，你会发现你想要的就源源不断，无论是健康事业财富家庭关系，我们叫五福人生。健康，事业，财富，家庭，关系…表面上看是一个课题，只有两个字，感恩，谁都认识，谁都明白，但是做起来那是一段旅程，一个过程，我们通过33天感恩练习，让感恩态度渗透到每一个细胞，成为你的潜意识，只有这样；才能够为你的人生带来持久的改变，我让感恩与时光相伴，唱起来容易，读起来容易，但做起来需要练习，这个年与众不同，创造家和万事兴，从感恩之旅开始。“种什么因，得什么果。”“付出什么，就会收获什么”。宇宙法则是种什么因；得什么果；付出什么，就会收获什么，一般人的理解感恩是对别人，但你会发现，在感恩的练习当中，你得到无数人的无数方面的回馈，种子法则在生命中的运用，感恩仿佛是练习；对别人练习的过程当中，发现，你得到了无限的无数的感恩和祝福，这是能量的流动，这是平衡，这更是能量守恒，它符合科学原理。生命当中我们对什么感恩，后来发现你就会得到什么，在这个世界上，当我们慢慢的意识到理所当然的事情越来越少，值得我们感恩的人和事越来越多，我们就在成长成功的路上，感恩说起来非常简单，我们设计的是33天的感恩之旅，此刻，有太多的家人，组团进入我们新春版的感恩之旅，我们将在三号正式开课，今天，我们群里已经接近百人，那么要不要加入呢？我们将通过33天的连续的集中的感恩的练习，让你可可以很快的见证，奇迹发生在你的生活里，说实话，虽然课题是感恩，整个过程就是我们的感恩的过程，大家都知道正心盛世的课程，健康之旅是最小的课程，是收费最低的元，那为什么我们跨年的33天的课仅收呢？就是感恩回馈，感恩我们导师班的家属，感恩我们*金早课等所有群里的家人。我们仿佛课题的名字是感恩，实际上我们在做着感恩！感恩我们导师班的家属，感恩我们*金早课，幸福导师，生命之光，健康之旅，财富之道等所有的家人一年来的陪伴。课程的设计以及课程的收费，大家就能看到是感恩的旅程，是感恩的行为，我们不仅仅是一个课，更是跟大家一起，我们共同在做感恩。每一个练习都将成为你的一笔人生财富，我们将借助感恩的神奇的力量，满足你的愿望和梦想，不要受我们课题的限制啊，学感恩，我会的；是的，人人都会乌鸦反哺，羊羔跪乳我们都能做到，你看那些小动物都能做到，但是我们的感恩是包含了方方面面，我们是分门别类的，每天有焦点、有重点、有练习的；跟感恩在一起，真真正的让感恩融入到我们每一个细胞里。我们最终的目的：是让感恩自动自发地陪伴着我们生命的每一天，发现奇迹不断，你想要的都将呈现，这个年你要怎样过呢？我们准备好了，我们诚挚的邀请有缘人一起开开心心，欢欢喜喜过大年，在过年的同时拿到你想要的成果。因为要想拿成果，要想创奇迹是有魔力的，是有法宝的，是有秘诀的，这个秘诀就是灵活的恰当的自然的使用感恩。二、学员分享：我怀着无比激动的心情跟大家分享我此时此刻的感受，我是年6月8号走进正心盛世平台，从第一天听《*金早课》，就被正心老师的授课风格深深的吸引，一路走来收获满满；随后在年0月30日参加了半年的《幸福导师班》，在这个班里收获的最多，教会我如何吃、如何喝、如何睡、如何走，老师带领大家在玩中学、学中觉、觉中悟。0年月7日我又报名参加在北京的线下课《国际一生一世同学慧》有幸见到了两位可亲可爱的正心老师和盛颖老师，好老师难遇、佛法难闻，见到老师，让我体会到了这句话的含义，闻到了佛法的教诲，清楚和明白很多佛法的智慧，在老师的帮助和梳理下，我也知道了自己所处的位置和状态，我很幸福与两位老师结缘；在0年3月3一2日报名参加线上9天的《健康之旅活出自己》这一系列的课程都是那么的接地气，教会我们内在丰盛外在显化，去利益更多家庭。正心盛世平台的愿景是：人人成为自己生命的导师，喜悦、绽放、觉悟使命是：打造导师团，把有缘大众点燃，让五福人生相伴；这次我又报名参加年2月3日举办为期33天的《感恩之旅》欢欢喜喜过小年、大年、元宵节、女人节，这么好的课程我怎么能错过，去年在幸福导师班；老师带领我们过了一个欢乐的幸福年，想一想今年老师还带领我们过新年，就无比的开心幸福，这次我还带两个好朋友一起学习成长，好期待3号的课程，让我们扬帆起航共创美好；再次感恩平台感恩所有老师们的付出；我爱你们。三、你知道吗，90%的痛苦和情绪都是“想出来的”通常，我们以为是某人或某些事使自己不快乐。事实不然，我们是因为对生活中某人或某事产生某种想法，而使自己不快乐。
.大部分人通常都相信，情绪是由外来因素造成的。
每当我们感到悲伤、快乐、愤怒，或心里不舒服时，都是因为发生了某些事情或别人怎么对我们，才使我们产生这些情绪。
当我们觉得自己的情绪实在“胸闷得可以”，就认为有理由对别人发飙；当我们做出荒诞不经的言行，理所当然地说：“没有办法啊，我的感觉就是这么强烈。”这其实都是对情绪的误解。
那情绪是什么？情绪又是怎么来的？
情绪是我们对自己想法、对别人想法，对世界想法所引起的反应。更简单地说，情绪都是“想出来的”。因为我们习惯想东想西，情绪也就起起落落。
你试试在没有任何悲观的想法下感到情绪低落；试试看不去想任何生气的事而感到愤怒，你办不到的。2
没错，造成我们情绪感受的，并不是某人或某事，而是我们的想法。你感到愤怒、受伤、气得要命，这些感觉都是千真万确。但那个让你有这种感觉的，并不是别人，而是你自己。被自己情绪所困扰，犹如写一封骂人的信给自己，又被信中的内容所激怒，这不是很蠢吗？没有痛苦的人，只有痛苦的想法。你是痛苦难过的，是你自己所创造出来的；你不喜欢现在的感觉，不喜欢抑郁不乐，那就快点换个想法吧！对生活中某人或某事产生某种想法，而使自己不快乐。每个人都要为自己的情绪负责。如果我很沮丧，那是我的责任；如果我乱发脾气，我要负责……让“我为自己情绪负责”这概念深深地穿透你的心，因为这将成为处方、成为钥匙。一旦你有了这个认知，突然间，你的焦点就会从外转向内，你学会了向内求，你整个人生将变得不同，你将不会再把责任推到别人身上，你就活出自己。3
不是放不下，而是不想放下。人的痛苦分两种：一种是现在的痛苦，另一种是过往的旧痛。从几十年前愤怒第一次出现起，就没完没了，到现在还继续抓着不放。但这不是很久以前的事吗？它已成过眼云烟，为什么还继续受苦？因为如果放下了那个痛苦，等于放下了人们多年来所有的人生剧本，以及所有使自己长久以来的想法和做法合理化的原因。那就是为什么许多人生起气来，就习惯性地去“翻旧账”，就习惯歇斯底里地把以前的愤怒、不愉快再“重温旧梦”一番。我们并不是放不下旧伤，而是不想放下。明白这点非常重要。“要放下谈何容易？”那其实是借口。过去的创伤仍困扰着你，那是因为你自己常招惹它。你自己受苦不够，还想把痛苦加诸在他人身上。只是你没有意识到这点，极力声称自己并不想要痛苦。但如果你仔细观察，就会发现你的思考和行为都在让自己和他人持续受苦。在设法抛开痛苦之前，你必须先问自己“你还要让这伤痛破坏我的心情和幸福吗？”“我还要让这个伤痛持续多久？”一个人有没有觉醒，只要看他是否执着于一个陈旧的故事。你一再剥开伤口，伤口就永远不可能愈合。佛陀说，凡所有相皆是虚妄。不管过去曾经有多少委屈，冤枉或欺骗都是过去的幻影，现在伤害在哪里？旧伤还在吗？已经不在了，除非你一直记得它。幸福就在眼前，回头看，不可能看到新的事物，很难感受到幸福。诗人布莱克说得对：“有时候，遗忘是一种最大的幸福。”如果你真的想要幸福，那就早点把那些旧伤遗忘吧！四、你的过度付出，才是你亲密关系的“元凶”好的感情模式一定是你来我往的，是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。
相信前段时间热播剧《三十而已》里的“完美太太”顾佳都给大家留下了深刻的印象。顾佳在丈夫经历事业危机的时候凭靠自己的能力签下一个大单，让公司的资金链得以顺畅运转。可是这么一个能力出众、双商在线的女人，却在丈夫创业之后选择当了全职太太，可以说是为家庭牺牲了很多。为什么“完美太太”也会遭遇丈夫的出轨变心？全心全意的爱，换回的不应该也是同等的爱和守护吗?答案是“很多时候不是！”爱情永远没有道理可讲，如果说在职场中“越努力，越幸运；越付出，越收获”，那在爱情中则刚好相反。往往“越努力，越不得；越付出，越失望”。真心相待本无可厚非，但这个“好”一定是有尺度和底线的。0
什么是过度付出？
付出分为两种：一种是健康正面的付出，对于亲密关系会产生积极的促进作用；一种是过度消极的付出，容易让付出者抱屈，让被付出者苦闷，是亲密关系的“隐形杀手”。首先，付出者的付出，隐含着满满的不情愿和不甘心。其次，付出者虽然在默默地付出，却也抱着强烈得到回馈的期待，希望对方以同等的付出补偿自己，否则就会感到失望和失落。一般来说“过度付出”分为三种类型：自我强迫式付出
取求报答式付出
一厢情愿式付出
付出，其实背后都潜藏着一方的迫切渴望和另一方的被动接受。“你必须要回报我的爱，否则你就是个罪人。”长此以往,感情的天平必然失衡，一旦施者与受者形成了鲜明的对立关系，那两个人谁都不会舒服，谁都会感到痛苦。02
为什么付出却没能
换回同等的爱？
在两性关系中，常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩，不是遭遇渣男劈腿，就是得不到对方的疼惜。而那些还时不时小作，动不动提要求的女孩却倍受宠爱。原因就在于以下几点：自我价值感低对方也渐渐蔑视你的价值在感情中用不断付出来换取爱的女生都比较自卑，缺乏安全感。她们对自我价值的评定很低，觉得只有靠“对你好”才能凸显自己的存在感，让对方感受到你的不可替代性。可是在两性关系中，最具有可替代价值的就是"对你好”。因为这种付出谁都能做到，甚至可以做得比你更好，更适合。于是就出现了这种情况，你越看低自己，就越要投入感情，越投入就会让另一半越觉得你不值钱而蔑视你。凡事有度，过犹不及爱多了同样会造成感情麻痹有些女孩平时不喜欢撒娇，偶尔撒娇几次男朋友特别开心，但是如果总是没完没了的撒娇就成了胡搅蛮缠；这就是过犹不及，当任何事情超过了一定限度就会产生相反的效果。当你在一段关系中无条件地付出和投入，开始时或许对方还会感动和珍惜，但时间久了，他就会觉得理所应当。把你的好当成习惯使然，慢慢的也失去了任何情感触动，同时也会造成对方的无感、麻木甚至厌烦。你的过度付出像个炸弹埋藏着隐形的伤害前面我们说的两点还偏向于付出者的爱，引起了被付出者心理的麻痹和依赖，过错方还在那个被偏爱却不懂珍惜的那一方。付出者不是毫无过错可言，搞不好他在用付出暗戳戳地“伤害”着另一半。过度付出=高压=控制德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务”。当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候，他的内心是觉得舒服自在的，因为此刻他在累积道德资本，他成了一个“圣人“般的存在。而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力。“我要很多很多的爱，于是我付出很多很多的爱。”付出女孩心理暗示，付出也是有条件的，是需要对方给予积极回馈的。成了无形控制，他无力回报这份爱，就会被舆论和道德责难而承受压力。面对压力，任何人都会想要逃离，你高度付出，让对方避之不及的原因。2过度付出=变向自私=道德绑架”斗米恩，升米仇”,给予一个人太多的恩情和爱，稍有怠慢，会被道德谴责，要时刻背负着成为“白眼狼”的骂名。而那个过度付出的人，看似无私，从另一个角度看，却很自私。首先他只是在满足自己的私心，他满足于“我付出了，他已经接受，就必须感激我，要对我好和更爱我”的逻辑中。其次他只是用自以为“对你好”的方式去爱另一伴，却没有用对方需要的方式去爱他。当你过度付出不是对方想要的，这就是一种偏执和自私，而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架，以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子。如何付出：《非暴力沟通》中指出“避免或化解盾冲突的关键，是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑”。所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱，就需要有正确的方法和认知。建立客观的自我认知；过度付出的人通常自我价值感低，觉得自己身上除了不断付出，几乎没什么优势可言，这其实就是一种错误的自我认知。要知道，每个人身上都有许多优点，你要找到自己身上的闪光点。不要用讨好成为获取爱情唯一方式。改变“我只有对他好,才能留住他”的错误思维。爱情像风，来了就欣然接受，走了就顺其自然，你要清楚认识到自己的可贵，爱自己才能被人爱。有独立思想，有自由灵*许多女性怕失去对方，所以才过度付出和讨好，究其根本是缺乏安全感。但安全感只有自己给的才安全，依附别人总是有风险的，总在患得患失。只有自己学会独立，拥有爱好、事业、兴趣和朋友圈，放下对爱情痴渴。正视自己和对方，不孤注一掷的去投入，不害怕失去的爱对方，才能这段爱情变得自由和美好。平等的相爱，健康的相守平衡、平等才是一段健康亲密关系的状态。扪心自问下“你的付出是不是对方想要的？他能够对你的付出给予什么样的回报？这份回报是不是出自他的自愿？”当你得到答案，根据情况去付出，不会成为一厢情愿和令对方压力重重。好的感情模式一定是你来我往的，是建立在彼此舒服、自愿的基础上的。爱情不是卑微到尘埃开出的花，而是我若盛开，蝴蝶自来。愿你能把自己的亲密关系调整为最舒适、平衡、平等的状态，去收获一段健康的相处模式。五、情绪是送信人，每一封信都来自于我们的内心每一次的情绪流动，
身体便会留下印记。情绪是我们身体的一部分，
当情绪来临时，
你通常会做什么？
0
谈谈情绪这回事
情绪，永远是我们生活中无法避免的一大主题。
当负面情绪来袭的时候，我们常常会很难受，完全被情绪淹没、主宰，做出很多不理智的行为，伤害别人也伤害自己。
在与“情绪”相爱相杀的这条路上，每个人都积累了很多的处理和应对方法。02情绪发生时，
身体是如何反应的？
不接纳负面情绪，通过头脑里的自我说服、自我开导来缓解。可以奏效，随着心理学知识越来越多，头脑的说服力越来越强。发现那些情绪不是真的被疏导，积压在心里，潜意识，换一种方式来控制我。应对情绪：不评判、不否定、不控制情绪，通过直接感受身体变化慢慢平息。情绪的本质就是身体中的能量，当我们愤怒、委屈或者悲伤时。能量堵在身体里，必然会产生难受的感觉。中美国纽约大学医学教授约翰·萨诺印证：95%的慢性疼痛都源于心理。头脑自我说服、自欺欺人，但身体是不会骗人；舒服不舒服直接就能感受到。与其绕在头脑里面，不如直接从身体入手。去感受那个能量的拥堵，不加评判，保持觉察，给它点时间，等它流走。当能量再度顺畅的流动起来，负面情绪自然就随之消失了。当情绪爆发时事情的经过是：我开车走一条不熟悉的路，本来是直行却不小心占了右转车道等红灯。后面不断有车超过来，有两辆车摇下车窗大骂：“你他妈真缺德！”“你他妈会不会开车！”。一个红灯不到一分钟，我却度秒如年，冒了一身汗。情绪的变化是：当我发现自己占道时，心里有点愧疚。头脑帮我找借口：我对这条路不熟悉，两车道一般右侧车道都是直行加右转，谁知道这条路的右侧车道只有右转道呢？不赖我。后来被骂，又觉得很委屈。头脑替我鸣不平：我又不是故意的，却被骂得那么难听。我也太倒霉了。被骂了好几次，我愤怒了。头脑里的声音说：你们至于这么急吗！被堵一会儿就破口大骂，你们才他妈的没素质呢！随后我意识到自己的情绪过于激动。头脑开始开导我：别跟这帮人一般见识，他们骂我是替我消业呢，我才不在乎。反正我也不是故意的。他们生气是他们的事，跟我没关系，我犯不上生气。完全没必要。我基本平静了，似乎也不愤怒了。但情绪过去了吗？其实并没有。因为我仍然感觉到身体里的不舒服。你看，压抑、否定、自我开导能做到的也仅此而已，表面似乎平静了，但那股情绪的能量没有得到疏导，内在仍然翻江倒海。从身体出发，做冥想于是我尝试放下头脑，不去分析和评判，不去计较谁对谁错，而是把注意力集中在觉察身体的感受上面。我发觉：我的脸有点发烧。我的胸口好闷，好像压了一块大石头，有点透不过气，需要很急促的吸气。我的胃部酸酸涨涨的，腹部里面好像翻滚着什么，有恶心的感觉，好像张开嘴就能吐出来一样。手微微有点发抖。仔细去觉察，才发现我的身体给我发出了这么多的信号。经过之前头脑里的一系列分析之后，这些身体反应几乎没有得到缓解。头脑层面的情绪处理，基本只是安抚了头脑里的躁动，身体上的这些反应，它无能为力。真相是什么？轻信自己的头脑，其实它恰恰是爱说谎的那一个。情绪是送信人，每一封信都来自于我们的内心。觉察身体里变化，不带任何评判，不去排斥那些堵、恶心、酸胀的感觉，只是静静地看着它们、陪着它们。渐渐地，我觉得脸不烧了，胸口也不那么压得紧了。胃部和腹部的不适得到缓解。感觉到有一股气流向上涌，任由它冲上来，紧接着打了一个嗝。当这个嗝打出来之后，我觉得身心一下子舒畅好多。自责、委屈、愤怒，似乎也烟消云散了。这个过程前后也就几分钟而已。允许情绪的出现情绪就像弹簧，你越要压抑它、控制它，它就越拼命地反弹。如果放下控制，单纯地感受和陪伴，它自己就平静下来了。当情绪来时，像一只充满气的气球。头脑的处理方法，只是让外壳更坚固，气球暂时不会爆炸，但不断充气的气球，纵然外壳再结实，也有爆炸的一天啊。而感受身体的处理方法，才是真的帮我的气球撒气，让那些充进来的恶气、臭气流动起来，找到出口。06
与情绪相处：
觉察，感受，探索
我觉得与情绪相处，需要三个步骤：觉察-感受-探索。首先是在情绪来临的当下，对它升起一个觉察，自己意识到自己在情绪中。其次，不带评判地感受身体，让情绪流动起来，找到出口，得到疏导。尝试去觉察触发自己情绪的按钮是什么，为什么这件事、这个人、这种处境，对我来说这么难以接受？为什么我被激起愤怒、委屈的情绪？探索内在模式。有觉察，情绪按钮就不会轻易再被触发了。身心会越来越健康、平静、喜乐。来源丨网络，版权问题请联系删除我们发布的文章收集于大千世界，所有的智慧真理都值得我们无条件推送。仁者见仁、智者见智、修行在个人六、压抑下来的愤怒是带有剧*的！只有在精神修持上下过功夫的勇者，才有能力示弱与示爱。燃烧的怒火往往在对方认错及示弱的那一刻，瞬间便转化成了接纳与宽恕。
0
愤怒之所以被认同在于它壮大了虚假的自我感
从生理的层次来看，如果我们长时间地怀抱着未解决的愤怒，我们的身体就无法有效地发挥排*功能。累积的情绪一定会导致身体的疲惫，形成恶性循环式的抑郁和沮丧。压抑下来的愤怒是带有剧*的。如幻的情绪一向是所有烦恼的源头，必须当真地研究探索一番。在各种类型的情绪当中，愤怒或嗔恨是最容易被人认同和表现出来的负面能量，经常被*客利用来制造同仇敌忾的向心力，为社会带来破坏性的灾难。愤怒之所以会被人认同，原因之一就在于它是情绪当中最强而有力的。由于原生家庭、学校及社会所强调的教育大多奠基于完美主义、优胜劣败及逞强好胜之上，情感经验中的恐惧、哀伤、脆弱、不安全感甚至是深层的嫉妒，都无法轻易地被人们承认或认可。唯独愤怒能够带来一股力量及权力被壮大的感觉，因此自我可以藉由它来暂时得到确立，变成人们比较偏袒的情绪能量，最容易被合理化的无明之火。愤怒的真相究竟是什么？愤怒只是单纯的暴力展现，还是个中另有隐情？02
愤怒背后是内心深藏的恐惧
根据心理治疗上的观察，愤怒永远和期望落空有关。期待的同理、支持、爱、和谐的交流或是任何一种欲求得不到立即的正向响应，日积月累就会形成愤怒。得不到正向响应和沟通的质量、双方深埋的童年经验所形成的防卫机制有关，复杂难解的的问题，必须在关系的相处上扎下多年的觉察基础，才能在双方都成长到某个阶段时彻底揭露那些最深的症结点。若想转化愤怒，首先得学会不把愤怒当成是必须铲除掉的敌人，在不与其对立、不压抑它、不合理化它、也不将它发泄出来的情况下，我们才能像个潜水员一般地深入于其中去探个究竟。愤怒底端永远埋藏着早期压抑下来的恐惧，而这些恐惧能量多半存留在海底轮与脐轮(掌管肾上腺素的分泌)。用言语行为来宣泄愤怒，是种逃避反应；不愿意面对或承认内心深处的恐惧，不知道该怎么去跟威胁性极高恐惧共处，立即将其转成愤怒言语和行为。童年父亲被母亲一针见血批评激怒，面子问题横梗在他们之间最大障碍。小时向着父亲，对母亲的说话方式非常反感，进入两性关系之后，明白母亲意识到父亲情绪封闭性底端的恐惧，不幸的是她把自己对爱需求否定掉了。她不能承认自己需要父亲的爱，只是一味地要求父亲提供她更多的金钱保障，一生都错置了追求的方向。如果她当时能学会面对“不被爱”的那份恐惧感(伴侣总是沉默寡言，一定会令我们感觉不被爱)，沉住气去经验体内的恐惧能量，或许就能发展出一种内在的空间来面对伴侣的恐惧。说话的语气自然会柔软些，态度之中也比较能带着同理和体恤。父亲如果能洞察到面子问题底端的恐惧与自卑，不把面子的需求那么当真，便可能以伸缩自如的幽默感来面对母亲的金钱焦虑，体认到她真正渴求的不是金钱而是爱。好像把心中的爱表达出来是一种示弱的展现，这是全人类共通的心病吧！03
如何以正念转化愤怒？
精神导师佩玛·丘卓说：“菩提心又被称为心中的柔软地带，它就像是裂开的伤口一样那么柔嫩细致，而它多少也等同于一种爱的能力。”最残酷的人也拥有这份能力，只有克服害怕受伤的恐惧，才能够掀开早已结痂的硬壳，让里面的新鲜肉芽展露出来。只有在精神修持上下过功夫的勇者，才有能力示弱与示爱。燃烧的怒火往往在对方认错及示弱的那一刻，瞬间便转化成了接纳与宽恕。人类只有细心地体认力量和勇气的真谛，才能具足智慧来化解人与人的对立。习惯性地总是把愤怒投射到别人身上，只是一种尚未长大成人的征象。从生理的层次来看，长时间地怀抱着未解决的愤怒，身体就无法有效地发挥排*功能，累积的情绪导致身体疲惫，形成恶性循环式的抑郁和沮丧。医学观察，容易动怒的妇女罹患恶性肿瘤的比率远远大于罹患良性肿瘤，没有得过癌症的妇女往往发了一阵子脾气后，很快地就彻底放松了，结论：压抑下来的愤怒是带有剧*的。疾病或多或少都受到情绪的左右，愤怒是最容易被合理化的负面情绪。总括地来说，转化愤怒的方式就是——先试着去安住在身体上出现的那股灼热感与反胃感，去接纳心理上的那些被伤害的感受，对这些感受的排拒心态。试着觉察底层最深的恐惧，让它穿透自我防卫的外壳。原来那么强烈的情绪没有任何不变的实质性，在洞见出现的那一刻体悟到了“空性”的真谛，进而获得了自在与解脱。这便是以正念转化愤怒的整个心理动力过程。来源丨网络，版权问题请联系删除发布的文章收集于大千世界，智慧真理都值得无条件推送。仁者见仁、智者见智、修行在个人七、你从别人身上看到的，其实是你自己0
从外在看内在
从别人看自己
人际关系像一面镜子，了解别人的感觉和想法，更加了解你自己，
别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，帮你了解自己，让你发觉自己的阴暗面。为什么跟一个人越亲密，越容易产生厌恶，因为他让你看到了自己的真面目。
02
你是什么样的人，就会
认为别人是什么样的人
不能容忍他人的部分，就是你不能容忍自己的部分。一个品德不好的人，会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个真正良善的人，无论你对他怎样，他显现出来的就只会是平和和良善，因为他就是那样的人。内在，决定吸引的人
03
你的内在是什么，就
会被什么样的人所吸引
与我们相处愉快的人，反映了我们喜欢且接受的内在自我；让我们不愉快的人，则反映了我们不喜欢且不接受的内在自我。如果想改善外在的一切，必须从改变内在开始。“要先深入你的内在。内在的问题得不到解决，不但无法改善当下的关系，还会制造出更多的问题。”外在的言行举止是内在思想的呈现。如果无法信任自己，那就很难信任别人；如果无法尊重自己，那就很难尊重别人；如果无法肯定自己，那就很难肯定别人；如果不能照亮自己，那就不可能照亮别人。不仅要检讨你与别人的关系，也要反省你与自己的关系。04
约束别人
就会约束自己
当你想要约束别人时，如果别人不按照你说的做，你会不会不高兴？你的喜怒哀乐由别人来决定的。你以为你约束着别人，实际上你是被约束的。爱与恨，孤独与自由
05
越恨就越束缚
越爱就越自由
如果不断地在记忆中反刍旧伤痛，那就是给了这些伤痛一再伤害你的力量。当你在怨恨别人时，在某种程度上，你也在怨恨你自己。彻底消灭敌人方式，把敌人变成朋友。你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；那些最难放手的人，正是你最需要放手的人。06
我们的人际关系，不断反
映出我们应该学习的课题
无论是你的老板、同事、朋友还是家人，这些人拥有的你不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。当有人指出你的错误，你可能会觉得愤怒，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。所谓的“爱”，欣赏你不喜欢和不爱的。生活中有太多你讨厌的不爱的人或事物，那是你一直在排斥。你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。爱一个你爱的人，没什么了不起；爱一个爱你的人，什么成长也得不到；而爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到些东西；爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。爱，生命的艺术
七、你对别人的抱怨，暴露了你的需求0
与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我
假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我。”诸如此类的话语。
这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。如果你能够认出自己身上的自我，你也能够认出别人身上的。
而“觉察”，就是解决所有冲突的妙方灵药。当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复——激烈地或消极地，不管是直接地恶言相向，还是间接地故意破坏，报复心制造了恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期待他们有哪些方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。给自己更多尊重和欣赏，如果你真正欣赏和接受你自己，别人对你的反应还可能影响你吗？你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗？假如你察觉到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让你如释重负，你放下了！这种了解也让你谦恭并且把你带回到自己，身心合一。回到自己同时让你有机会看到人们是怎样地被自己的无意识所带动。是怎样的人生，怎样的经历，构成了他们——当他们还是孩子的时候，他们是怎样被对待；他们携带着怎样的关于自己不够好的信念、和对爱的强烈渴望。通过与自己对被接纳的渴望与伤痛联结，你就能与对方对被接纳的渴望与伤痛联结，而这为一种全新的沟通品质开辟了道路。02
看一看你对别人主要的抱怨，有多少暴露了你自己的需求。了解到其他人并不能满足你的需求，不是他们的职责，可以怎样帮助自己满足这些需求呢？也许你可以把注意力放在一些让你的人生觉得心满意足或很滋养的事情上；让你觉得安全和舒服的朋友在一起；你只需找一个人聊聊……你自己找出适合方法。你真的负起满足自己需求的责任，你就可以运用你的想象力去看或感觉：看到自己跟那个人在一起，但并没有抱怨，观察一下你会有什么感受。“我执着于我对他人的抱怨，我并不打算改变，要改变的是他们。”承认你想要继续地把不切实际的期待放在他人的身上，尽管你知道他们不会改变，也不是你的工作去改变他们；你通过这种方式在内心伤害自己，把自己的生活弄得悲惨。当你可以对自己如此诚实的时候，你可以开始对那些无意识的程式里拿回控制权。在任何时候，你都知道你是有选择的。八、决定一个人高度的，是把一件事做到极致的能力一个人之所以平庸，很大原因就在于没有找到自己真正喜欢做的事情。
经济学上二八定律：在任何一组东西中，最重要的部分只占其中很小一部分，约占20%，其余的80%尽管占多数，但却是次要的。在我们每天忙碌的事情中，只有极少部分是真正有价值的。
很多人埋怨生活累，心累。说白了，你没有找到自己真正喜欢做的事情。
什么才是自己最喜欢做的事情？
丁肇“一件事情，你只要花一点力气就做得比别人好，你就会喜欢上这件事。”蔡志忠“选择自己最喜欢的事，把它做到极致，才是人生最大快乐。”
《尚书》有言“惟精惟一”，要把心思镇定下来，一心一意的把一件事情做到极致，像庖丁解牛，梓庆削木。决定高度的，是把一件事情做到极致的能力。
0
把一件事做到极致的人
运气都不会太差
阿基米德：“给我一个支点，我将撬动整个地球。”人生中最重要的那件事情，就是支点。中国书画一代宗师齐白石，他存世作品数量就近4万余幅，国际艺术大师毕加索，存世作品也不过3.7万余件。齐白石出身贫寒，岁开始打柴、放牛、捡粪；3岁开始扶犁、插秧、收稻。直至27岁才正式开始学习画画，他一天不画画心慌，五天不刻印手痒。初学篆刻时，齐白石经常不得要领。一次，他的朋友告诉他学好篆刻有个窍门：挑一担拙石放家里。随刻随磨，等到刻上三四个点心盒，石头磨成石浆的时候，你的功夫也就到家了。当一担拙石都化成了泥，齐白石练就篆刻艺术。“石潭旧事等心孩，磨石书堂水亦灾。”齐白石“不叫一日闲过”，在生活艰难时，卖画的钱还买不到一颗白菜。但不论生活如何艰难，他仍每天坚持作画，终于在60岁，声名鹊起，迎来事业巅峰。《周易》言，“君子藏器于身，待时而动。”命运就是这样，有人年少成名，有人大器晚成。你的*金时代不是不到，只是时候未到。关键是我们能否把握当下，时时修炼自己，不断积淀提升，才能在机遇来临时，守得云开见月明。他对画画和篆刻的坚持，不是为了功名利禄，而是发自内心的喜爱。勤奋和刻苦，才使得齐白石“衰年变法”，成为名扬中外的艺术大师。02
把一件事情做到极致
就是修行
《传习录》中王阳明弟子问道：怎样才能做到‘惟精’、‘惟一’呢？王阳明回答：“‘惟一’是‘惟精’的主意，博学、审问、慎思、明辨、笃行，都是为了获得‘惟一’而进行的‘惟精’功夫。不变换自己的理想和目标。不偏不倚，此乃中正之道。真正决定一个人高度的，不是天分，不是运气，而是你是否找到一个自己的世界，在这个世界，忘却时间，忘却烦忧，忘却压力，找到乐趣，满心欢喜。成功的秘密，并不是秘密。那就是做自己喜欢和热爱的事，努力了，明确了，你会发现自己比想象的更加优秀！九、成长，不是等待痛苦过去，而是学着治愈一个人受过的挫折越多,阴暗面越多,当转化与疗愈开始发生,他就越会成为更加优秀、成熟的人。
每个人的一生,都需要经历灵*的暗夜,孤独的包裹。苦难，才是最好的老师…一个浑身长满毛茸小刺的虫子,既烦恼,又厌恶自己。
毛毛虫经常想要变成其他虫子——哪怕是只菜青虫,至少就没有毛刺了。
想很多办法折腾自己,去求助其他虫子都无果,拔掉刺,它会死,不拔,又难受。
只要你耐的住寂寞,能忍受在茧里面漆黑无助的煎熬,独自呆上几个月,等到破茧而出的那一天,你就会变得不一样了!”它决定放手一搏。
毛毛虫在蚕宝宝的帮助下织出了一个属于自己的茧,在那个漆黑孤独的茧里,毛毛虫经历了它有生以来的各种噩梦。
毛毛虫痛苦过、迷茫过,怀疑自己：“这样做真的是对的吗?
毛毛虫想要搞破这个茧,钻出去回到以前的生活,因为过程实在太痛苦了。
要过以前那样的生活,它又犹豫了。在它身边生活过的其他小伙伴：,都时不时的来为它打气,告诉它一定要忍耐过这些日子,就会看到巨大的改变。
终于,毛毛虫等到了自然破茧而出的那天,它慢慢的从茧里爬了出来……
它感觉自己的身体有点不对劲,后背两个软趴趴的东西到底是什么玩意儿,还有头顶这个细细的家伙又是什么?
“哦,天哪!你原来是一只蝴蝶!”蚕宝宝说。
“不知道啊,我也不知道你到底会变成什么样,但我知道,所有的虫子破茧而出后都会变样,变成它们真正的样子。”
虽然没有像我所想的变成青虫,可是感觉棒极了,这就是我真正的模样!
2
生活中的苦难与创伤，让我们长出了一身的刺。不停的用冷漠来掩盖和回避伤口,觉得只要把伤口藏起来,装成一副没事的样子就好；我们以为浑身是刺的样子,就是我们真实的自己。很少有人有勇气停下来,将生活与创伤认真的包裹在自己身上,从中转化、从中察觉、从中产生灵*的蜕变。每一次的伤痛和挫折,都是我们成长的契机。每个人的一生,都需要经历灵*暗夜,孤独包裹。苦难，是人生最好的老师。3
受过伤痛、挫折和烦恼,寻求各种方法接纳、抚慰、治愈生命中不完美的时刻。这就是我们获得心灵成长、拥有更强大内心的时候。“压抑自己的情绪”“要做一个有城府的人”“凡事要忍,要容”“做人就该这样”女孩子被教育不可以发脾气,要顺从。男孩子则被教育不许哭,不许软弱。结果就是每个人长大了都不知道该怎么处理自己的情绪,到底该做一个什么样的人,真实的自己该摆在何处。这些情绪像一股暗流一样被深深压抑进我们的内心,时刻啃噬着我们的心。企图遗忘痛苦,在别人伤心的时候劝对方:“都已经过去了,别想它了。”说不想谈自己的父母,不想谈前任,因为一谈起来自己就会伤心难过。想解决情绪问题、抑郁症、拖延症、静不下来心、与伴侣关系不好等事情。所谓的“过去了”,都是自我欺骗,那些没有经过疗愈的伤口仍然藏在自己的意识之中。通过影响他们对当下的认知和对未来的期望,影响着他们的整个生活。4
面对苦难时不知道该如何自处,逃到幻想、工作、酒精、游戏中。
总有一天,我们会意识到：
真正摆脱困境的唯一方法,就是堂堂正正的直面自己的脆弱、直面自己的阴暗面。从痛苦里找到自己内在的力量,从困境中成长起来。
他们经历的痛苦给予他们众多的历练和成长。
受过的挫折越多,阴暗面越多,当转化与疗愈开始发生,成为优秀、成熟的人。
自我疗愈：原来，我在拒绝长大；不用对自己负责任,我也不用去努力什么,更不用“乖”“听话”“优秀”......
亲人,可以像无所不能的超人一般满足我的全世界,对吗?
那些,曾经满足了我全部的世界的人,似乎忘记了教我该为自己负起责任,该学习自己满足自己。
我很绝望,我开始觉得自己不可爱,不够好,做错了......
我猜,如果我乖一点,听话一点,优秀一点,就可以重新得到小时候的待遇了吧?
我认为我的不快乐,都是因为他们不再满足我、不再爱我了.....
我成绩要好,但还不够,我得全面发展,但还是不够......
我说的话,没有人听到;我想做的事,没有人关心;
我越来越烦躁,他们说我进入了叛逆期;
其实我只是在我混乱的世界里迷失了,我想找到出口,却完全没有方向......
我用吵架向他们表示我的生气,我用对抗向他们表达我的迷茫,
发现,无论我怎样按照要求去努力,依然,得不到到小时的照顾和爱......
我在更大的绝望里,慢慢忘记了自己为什么来到这个世界......
我遇见一个很爱我的人,他无微不至地呵护和爱恋,
让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦。
我孤单,他会立刻放下所有的事情,揽我入怀,百般温情......
在他的眼里,我本身就那么完美,那么值得被爱被照顾
这个感觉,好熟悉......那时,我只是个小婴儿......爱情,那个人,叫做“爱人”......
不知不觉地,不见了.....有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌;
我痛,他不再是第一时间出现给我一个拥抱,他用冷漠和逃离来对待我,逃开得越来越久,越来越远;
我孤单,他不再有耐心听我诉说,烦躁地说着他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的无奈。
我很绝望,开始觉得自己不可爱,不够好,做错了....
这个感觉,依然好熟悉！
岁月，再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里......不知道出路在哪里......
他们说,这个世界其实没有别人,一切都是我自己创造的,
他们说,人来到这个世界的目的之一,是去经验成长的过程,
他们说,只有自己学会了爱自己,照顾自己,满足自己,才是真正的长大了......
不要听我说,请你自己去体验,去觉察。开始把“觉察”的能力带回我的生命。
站在这个路口,看我过往的人生:
我不快乐时,认为爱我的人应该要为我负责,让我快乐;
我有情绪时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾我的情绪;
我觉得孤单时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾陪伴我的孤单;
我的许多年,都在拒绝长大,拒绝为自己负起责任。
长大,意味着在爱人之前先学会爱自己,太困难了;
长大,意味着得学会停止抱怨,而开始自己照顾自己满足自己,太累了;
长大,意味着得收回所有对外在的期待,看到自己承担自己,太痛苦了。
抱怨别人多轻松啊；指责别人多自在啊；
当受害者多好啊......原来，我拒绝长大，已经很久很久了......
原来，自我成长就是一条为自己承担起更多责任的修行旅程......
十、爱不是安慰和帮助，而是无言的理解和接纳！你知道什么是“真正的爱吗”？
你渴望得到爱吗？
心理学大师罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。”
公园里，一个妈妈抱着哭泣的女儿走过来，坐在我身旁的长椅上。妈妈没有哄劝孩子，只是默默的抱着孩子，任凭孩子哭泣。等孩子稍微好些，慢慢抽噎的时候，妈妈开口对孩子说：“妈妈猜刚才还想吃草莓，但是XX没有给你，你就伤心了，是吗？”孩子没有吭声，只是点点头。“那你现在感觉好一些了吗？”“没有。”哇的一声，孩子又哭了。“我知道你难过。没关系，你哭吧。妈妈陪着你，你感觉好了告诉我。”孩子又哭了好一阵子，孩子情绪稳定后，我从母女的谈话中得知：孩子吃了一个老人带给自家宝宝的草莓，还想吃，但是遭到了另外一个宝宝的拒绝，所以哭了。妈妈和孩子商量好等孩子平静下来，一起去买草莓。那个自信与幸福的样子，是令我非常难忘的。妈妈都只是静静的陪伴，无声的理解和接纳。她没有安抚性的话语，也没有提供任何的“帮助”。只是让孩子靠在自己身边哭泣，提供一个让孩子安全发泄自己情绪的环境。这个妈妈的所有注意都只放在孩子身上，她都没留意过周围我在观察；孩子的情绪陪伴是唯一需要她