文/刘欢欢
第一章：我的妹妹｛序｝文/刘东良
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在河边采摘野花，追逐蝴蝶，蓝底儿上绘着黄花红花的连衣裙在风中飘舞，脸上开着星辰般的笑容，喜愉的笑声在童年空气中激荡。她，是我的妹妹。
似乎在很长一段时间里，我并未
常有这样一个情景，两个大人，一个是我的母亲，一个是外村的女医生，她们坐在一张床上在说笑着。母亲的怀里抱着一个小孩子，那孩子的小手在母亲的脸上摩挲着。而我站在离床有些距离的地上，内心充满困惑地问我母亲；“妈妈，他（她）是谁？”母亲说：“她是你的妹妹。”“妹妹？”我认真的问，“他（她）是从哪来的？”两个大人哈哈大笑起来，女医生告诉我，“她是从石头里蹦出来的！”这是我关于妹妹最早的记忆，我较妹妹大了四岁，这个场景发生在妹妹刚出生或者一周岁，而我当时应该就是四岁或者五岁。弗洛伊德说人在七岁以前的记忆在后来便归于潜意识了，只有在梦里才能够望见，可我却有着如些清晰的回忆。
妹妹第一天去上学，她被母亲精心地打扮了一番，那身儿蓝底儿上绘着黄花红花的连衣裙，在那天里显得格外璀璨；她从小就就留起的长发，用新买的缀着晶亮珍珠的拢子拢了起来。由于母亲像对待大人一样安排我领着妹妹去上学，我感到无比的骄傲。
时值秋天，金色的阳光透过路旁杨树的树干和枝叶投射到路上以及旁边田地里。一后一前，妹妹和我的影子都长长的，从树影里消失而出现，出现而消失，而后前进着。我回头望望我妹妹，她对学校既憧憬又有些疑惧，憧憬的是学校里有好多的小孩可以一块玩，疑惧的是母亲告诉她学校有老师，要听老师的话，不然老师手里会出现小竹条儿。但后来妹妹的疑惧不知为什么全没有了，统统变成了欢乐与憧憬，她在田间的小路上跑起来，裙裾和长长的头发随风瓢摆，阳光于她的身上，她的脚下欢欣地跳跃。当时的我是快乐的还是不快乐的呢？我不记得了。这个场景我现在回忆起来已经有些闪闪烁烁，无法恢复当时的真确。或许这样一个场景里就已经凝聚了她多少年来的欢乐与悲伤，我妹妹也就在这欢乐与悲伤中成长了起来，而我却是无知的。
我又忆起一个场景，在一个晴朗的夜晚，母亲让我和妹妹去看护麦场。尽管我们俩都害怕从家里去麦场要经过的那片坟地，可我们还是摄于父亲的威严从家里走了出来。经过坟地时，妹妹和我依旧一后一前，可不知是我吓妹妹还是妹妹吓唬我，我们哇哇喊叫着从那里一路跑到了场里。妹妹是被吓哭了，我见她抹着眼泪从后面跑了来，然后拽着我的衣后襟不让我动，我哈哈大笑说：已经到了！妹妹还是在哭，我学着父亲的样唬她：憋住！她声音小了，可还在哭。我从小就害怕看见别人哭，不管是我的妹妹，还是我的母亲，她们哭的时候，旁边的我会因为不懂得她们内心悲伤，从而感到手足无措，然后自己也陷入悲伤之中，心也要酸楚。于是为了哄妹妹不哭，我让她和我一块爬上一座矮麦垛子上，我们各自给自己盘了一个小窝儿，坐在里面。我指着繁星闪烁的天空，给妹妹讲道：夜晚来了，深蓝深蓝的天空，星星一眨一眨着眼睛。天上有条河叫银河。北方有七颗又大又亮的星星是北斗七星。南方有几颗星星，看那儿，是猎户星……我发现妹妹不再哭了，她的眼睛因着那夜里的星星从而显得是幽暗而深邃，这幽邃中包蕴憧憬，快乐与忧伤。而那忧伤在后来许多年后，我才发现，并觉得很是吃惊，成为我写下这篇文章的初衷。
我真正看到妹妹的忧伤，是在她的文字里。读到妹妹的文字，我才明白，原来，她并不总是欢乐的；原来她有那么多的悲伤，那么多的哭泣；原来我也从来都不知道她和我一样经历那过往岁月里的欢乐和忧伤。我又似乎恍悟过来，原来，妹妹和我，有同一个家，同一个母亲和同一个父亲，同样的从小到大，而不同的是，我们从同样的河边、繁花世界、麦田里和星空下欢快地跳跃着奔跑过，但是却经历着彼此不同的幸福与苦难。她的喜悦她的忧愁，我永远无从寻觅。
但我又有些惊喜，妹妹的精神世界里关于童年的记忆的意象，比如家，母亲和父亲，小河，田野，花草，杨树等等，这些与我有关童年的回忆有着不约而同的相遇。这种相遇是奇特的，令我感到惊讶而亲切。我惊讶于妹妹与我的相似性，而同时又因为我与妹妹的相遇，使我如同遇见了另一个我，这个我在一面诗意的镜中，因此我感到亲切而温暖。通过妹妹，我修复了一部分那些已经遗落了的童年的残损的记忆，从而我能够重新编织起了一幅幅闪泛着余晖之光的美丽锦画。由此，我感到欣喜。
而在妹妹和我之外，还有一个人，她从来都在
母亲有一次告诉我，我和妹妹写的东西她读不懂了。而我当时我回答母亲说，我能读懂欢写的文章。我只说了如此一句话，而未作解释。母亲也没追问什么。
我知道，母亲常常会有一种要走入她孩子们的内心世界里的原望，也许这只是出于她作为母亲对我们爱护。但实际上母亲是最懂我们的，无论是生活世界，还是心理世界，她都懂得。而我们正是由于母亲看照我们时具有一双上帝般的眼睛，所以我们才会造制诸多诗意的意象，以遮蔽我们本真。我们的写作实质上是总是为了竭力逃避母亲的庇护，并从她的身边飞走。所以母亲对于我们的长大感到有些失落和惆怅。也正因为如此，母亲才会在我们不注意的时候，找出我们的文字，努力想从里面唤回她的孩子们。而我和妹妹又都在远离母亲，远离故乡，远离童年，然后又彼此远离……
第二章：第一次的离别
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六岁以前，我是在姥姥家度过的。那个地方，自从6岁那年离开，就没有回去过。那段记忆也是模模糊糊，毕竟那时的自己太小了。那段岁月好像一直都是在冬天度过的。寒冷的岁月，凄清的日子。总记得那些冬天的早晨，穿的厚厚的自己，象个胖胖的北极熊。在那个冷冷的街头，每天早上都要帮爸爸妈妈摆摊，然后我就可以自由的在街上玩了。也许朋友也是有的吧，不太确定。一起玩的伙伴也是同院的吧。我们俩家的关系比较好，所以也爱在一起玩，偷穿妈妈的高跟鞋，两个人争着说看谁的鞋子好看，吵得要命。同院里还有一个比我们大点的男孩子，好像精神有点问题，他的妈妈总是把他锁在他家的浴室里，那时候也并不觉得害怕，也会给他送一些好吃的东西，他不犯病的时候，我们也在一起玩的。那时的记忆真是太少了，不知道他们现在都怎么样了。我甚至不记得自己是怎样离开那里的。然后又是怎样住到了姥姥家附近的苹果园里，只知道不久后我的弟弟就出生了，爸爸忙着照顾妈妈，妈妈大多的时候都是躺在床上的，我那时的心情应该是矛盾的吧，因为我总是担心妈妈是不是得了什么大病，每当我在家的时候就默默的看着爸爸在厨房为妈妈做各种各样的好吃的，我是不敢去吃这些东西的，因为那是爸爸专门做给妈妈吃的，以及爸爸的威严，总是不敢轻易说话。这时候我就会跑出去，屋子的外面是一望无际的苹果园，现在还可以回味起苹果的小花盛开的时候，满山的香气与蜜蜂，多么动人的世界，然而小孩子又怎会仅仅只去体会这些美妙呢？我更多的是想到苹果成熟挂满枝头的时候，小孩子总是喜欢吃的。
那一段时光，是和苹果有关的。然而我没有想到，十几年后的我还是最终情与苹果。
后来，等我长到六岁，爸妈就决定把我送回老家了，回到我现在所热爱的地方。
走的那一天，我们坐的是长途客车，那时候我晕车（然而那时并不知道那是晕车），吃一点东西就吐。不知道吐了多少次，才终于到站。
那天是大伯和叔叔接的我们，一人骑了一辆自行车，大伯还带了一顶黑色的小圆帽，那时候应该是很时尚的东西吧，呵呵。我坐在大伯的车子上，他说我说话很好听，于是我就不停的问这问那的，那时候应该是个快乐的自己吧。我还记得路上，一望无际的都是平原，种的麦子绿油油的，大伯的帽子被风刮掉了，我就下车去帮他拣。终于到了家，完全陌生的一个家，爸爸妈妈就和大伯说话，我却转来转去，看到什么都觉得新奇。听见爸爸问起哥哥，我听了好生奇怪，我什么时候又有了一个哥哥！大伯说他还没有放学，接着指了指堂屋的西山墙的一个洞洞，说那是亮养的鸟。。。。。
一切都是新的。
另一个开始。
这就是一个小女孩六岁之前所有的记忆，懵懂平淡，不知所云的日子。
第三章：最初的友情
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回到老家之后的日子，可以说是我的童年又一次的开始吧。因为这个时候，我才开始真正的开始有了自己真正的朋友，，真正的开始知道友情的意义。
那时候，哥哥已经小学快毕业了，他白天去上学，所以我们是不经常在一起玩的，一直关于我们的交谈，我竟没有一点记忆。所以只有和村子里的小孩子玩，都是年龄差不多的小孩子，和他们在一起时，玩的游戏以及说的话，都是新鲜的，更能吸引我。捉迷藏，挖野菜，过家家。那个时候是我们几个傻丫头关系最好的时候。他们给了我数不尽的快乐，一直到我开始上学。
关于我上学的那个小学，在我还没有进去读书之前，是有些恐惧的。记得那一次，我和我的小伙伴一起去学校，本来想也进去玩的，可是当我占到那个高高的大铁门前的时候，却又不敢进去了。校园里的小孩子那么多，多的让我害怕，她们拉我进去，拉了半天，我还是选择放弃，，于是就站在大门口，等着他们放学。大门口有一个卖小吃的老头，瘦得很。后来在我上小学的时候，他还在那卖东西。上学时需要先报名的，大概是在8月份吧，是大伯带我去的，因为爸爸妈妈把我送回老家之后，就离开了，回到原来的地方，那时候我并不能理解，这是为什么。那天回家的路上，大伯拉着我的手说：“以后就要自己走这么远的路去上学了，怕不怕累？”“不累！”我很响亮的回答说，心情应该是很愉快的吧。
小学嘛，也就那样，很听妈妈的话，会认真的努力学习，可是并不知道学了到底有什么用。只是现在看到那些有些破旧的奖状，还是能体会到那时的喜悦。跟大多数的孩子一样，爱吃零食，拿着妈妈给的零用钱买东西吃，是非常愉快的事情。
那时候会跟着高年级的同学一起上下学，有胆大的男生，总会大声的唱起那首歌：”太阳出来我爬山坡，爬到山坡我想唱歌。。。。“，至今还记得，那些飘在那个年代的歌曲。
铅笔总是用的很快，不知道是什么原因。因为字写的太小，被老师在课堂上批评，很丢脸。学习一直很不错，被其他女生羡慕。只有一次，数序考了30分，不知道怎么考的，现在还清楚地记得，拿着成绩单回家后，爸爸打我的样子。那一年我留级了，从那以后，我一直是学校的佼佼者，经常代表学校去参加竞赛，这样的我，是该骄傲才对，可是却不是，有一种与生俱来的自卑感，直到我遇见那个漂亮的老师，这种自卑感愈演愈烈。
她教我们语文，每周都有一次作文课。总是把我和另一位男孩的作文当作范文，让我们拿到讲台上去读。他总是先读，我在下面听他写的作文，就觉得自己写的简直太差了，于是就不想拿上去读了，一直反抗，然而有不敢说出原因。我想那时候，那个老师应该是很生我的气吧，而她并不能理解，一个小女孩的自卑感，在那一刻有多么的强烈。
然而这些，又算什么呢？
那些曾经喜欢的不喜欢的人，都已不知躲到了哪里。
关于那时的友情，又有谁会记得呢？
毕竟，那是个迫切希望自己长大的年纪。
第四章：不值一提的花季
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我没有认真的去计算过，我升初中的时候是几岁。我忘记了。
除了转过一次学，似乎没有什么可说的。
初三的时候，认识了一个女生，比我成熟很多，由于是同桌，在班里就显得有些亲近，在她的熏陶下，也懂得了很多事。
有3个男生写过情书给我，都说写情书是一件很浪漫的事，何况是收到情书，可是一点浪漫的感觉都没有，不知所措的无以复加。不知道该怎么回信。我现在才知道，太过矜持的人生，除了灰暗，再无浪漫美妙可言。
那一年，我们经历了“非典”，并不觉得恐慌，因为我们并不了解，非典到底有多可怕。是我们觉得新奇的是，可以住在学校里，等着爸妈定期送来的生活费，衣物什么的。周末的探望，成了最美的时光，那种等待的美好，期待母亲到来的甜蜜，在那样的日子里闪着耀眼的光。
人的一生是不是遇到的每件事都有一个第一次？在这么多年以后，我依旧清晰的记得初二那年在教室里的一次莫名其妙的哭泣，第一次情不自禁，悲从中来，不记得是什么原因，只记得好朋友越劝越哭得厉害得自己，至今难忘。一直觉得初中的友情和那些青葱的日子是不值得一提的，但在今天我写着这些的时候，脑海里却在不断的浮现出那些曾经的脸孔，他（她）们曾伴我成长，在那些无知的岁月。然而只是一些微笑着的脸孔而已，想说出他们的名字，却发现这很难。不知道现在长大的他们是什么样子。那时的友情仿佛一点都不深刻，很多人再分一次班后，就开始陌生，演变成后来在路上遇到也很难去打招呼。他们就这样渐渐远去，远离我的生活，甚至记忆。
第五章：混乱的青春
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年，开始我的高中生活，也开始了我的混乱的青春。
不是一个很好的学校，离家有50多公里的路，一个人走。报名的那天，是妈妈陪着。那是我上学以来，的一次坐汽车，有些胆怯，有些兴奋。一路看窗外，为了记住沿途经过的地方，为了，以后不至于下错站，那样的路，对自己来说，已经算是有点远了。
正式开学的第一天，碰到初中时要好的女同学，觉得有些安心，不再觉得恐慌。所有的面孔都是陌生的，拥挤着我的身体，让我不知道怎么办。
我竟然被分到实验班，可是那份苦只有自己能知道。
高中的三年，碰到的人都成了至今无法抹去的记忆。碰到了从那时起，也许是这辈子最好的朋友——张倩，以及她的男朋友。一起听张韶涵的音乐，并爱上她。吃饭，出去玩，很多时候，都是三个人一起的，那个时候，生活变得太安心，太快乐，吃的东西很多，肆无忌惮，身体开始发胖，，有时候太幸福也不是太好的事啊。
我在班里担任的是体育委员，和七班的体育是一起上的，那时候自己还是个矜持的女生，和男生说话总是不会自然，害羞吧。我还记得和他第一次说话的时候，局促的不行，问我什么都说不知道。因为他是七班的体育委员，有时候他会让我给他写上课的时候体育委员要做的事，我给他写过两次，当时并不知道他是故意的，字写得很草，现在想想觉得很丢脸。这些都是毕业后才渐渐想起的片段了。
高二开始分文理科，妈妈让我选理科，我就选了理，稀里糊涂，不懂得自己做主，和张倩分开，她学的是文。我办在三楼，她在二楼，很少见面。有时候，觉得自己是有些绝情的，当时并不是很珍惜这段友情，没有尽力去维护的心情。也试过和同班同学一起玩，可是高兴不起来。每个人都开始有自己的故事，开始有自己的想法。在一起玩也总是很压抑，晨曦，我总觉得他是有些虚荣的，带着有点大小姐是的骄傲，不断的更换男友。有一次她跟我说，她要跟谈了两年的男友分手，从开始到现在的事，她都给我讲，可以所目睹了他们的爱情全程。只觉得伤情，难过的哭了起来，（那时候真是纯情啊。本不管自己什么事的）。而赵静是那种一旦爱上就不会变心的那种女孩子，喜欢上了一个男生，只是见过几次，后来那男生转学，再也没有回来过，我一直觉得她是有点自作多情的，也许那男生根本就不知道她爱着他，可是我什么都不说，也说不出口，怕她更加伤情。她甚至给那个男生寄过那种没有一个字的信，做过很多傻事。不知道她现在怎么样了，真心的希望她能走出那段无望的爱情。陈染说过，：“等待一个人，就如同等待一种营养；等待一份无望的情感，就如同等待一垛光秃秃的墙壁，张嘴说话。”她是我唯一想要真心祝福的女性朋友，她真的太让人心疼。
高三的时候已经对自己失望了，放弃努力学习，整天无所事事，也是那时候来是喜欢打乒乓球，交往一些比自己小一级的学生，日子就这样在无所事事中慢慢的过去，总觉的那样的日子，太清闲，时间多的用不完，苦闷，烦躁不安，开始叛逆，周末不回家，跟同学一起出去玩，跟男孩子在一起玩游戏，笑得放肆，可是自己并不快乐。。。。
毕业典礼上，第一次登上舞台，唱起那首《一路顺风》说给自己也说给我们这一群毕业生，本该流泪的场合，却突然觉得异常轻松，有一种解脱的感觉。
互相留给对方的号码认真的记在手机上，可是不久后，就开始一个一个的删掉，然而我们真的就再也没有联系过，然后不断的换电话号码，想要彻底跟过去告别，我一直在自己的文章里拒绝谈起高中的时候的事，我害怕那一段混乱的青春，害怕想起我的无疾而终的初恋，以及不想再去关心的友情，还有在那些烦躁的无聊下午，操场上空的有云或者无云的日子。。。。。
如果回忆可以剪辑，我会毫无保留的剪掉这一段青春，然后深深的埋进自己的心里！
第六章：最初的流浪
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看到高考成绩单的时候，我真的一点都没有愧疚，那样的分数是我应得的报应，心里平静的要命。
可是我伤了爸爸妈妈的心，我明白，可是我什么也不想解释。于是当妈妈让我去广州打工的时候，我立即就答应了。我想默默听妈妈的话，我想，她也是不想看到我的吧。其实自己也很期待能去一个从没有去过的城市看看的。
那是第一次离家那么远，而且是自己独自离开，真的很佩服自己的勇气，走的那天是妈妈送我的，妈妈那天显得很温柔，说了很多话，而我却很不耐烦，只想快点离开，却不知道等着自己的事一个残酷的社会。总是听人说社会上的人怎样坏，可自己还是天真的认为哪有那么多坏人呢。
那段日子做得最多的事就是打长途电话，给妈妈打，给同学打，给朋友打，每一句话都是小小的不如意，每一句话都是小小的寂寞，小小的难过。也试着去适应那种生活，对于勾心斗角不去理会，可是还是让自己心痛的崩溃，到最后还是哭的稀里哗啦，走的那一天，像是一次逃亡。
回家后的第三天就从新进入学校，可是这一次我慎重考虑了，也下了很大的赌注，我选择去学文科，不顾爸爸妈妈的反对，那一次，我只是不想让自己后悔。
可是复习的日子一点都不轻松，有很大的压力，每天起得很早，从宿舍到教室的那段路，习惯在其他同学还没有起来的时候，匆匆穿过，于是渐渐不喜欢在那段路上拥挤的人潮。每一天最安心的时候就是坐在教室里，白天从不回宿舍，用最快的时间吃完饭就会教室了。那是最照顾我的是跟我同村的女孩，很善良的女孩，总是劝我，不要太拼命。总拉我去操场看打篮球，我会偶尔答应这种要求，去球场只是为了看她那个心仪已久的男生，和赵静很像，痴情的女子。现在我们还有联系，只是不敢再问关于她的爱情，我觉的那是一个禁区，索性不去问她。
那一年仿佛总有很多的苦闷，心里苦苦的。读书，前所未有的努力。有时候会在读书的时候，读着读着，书本背后的眼泪就流下来了。高四是伴着眼泪和读书声完成的，很难忘，也有很多遗憾。有很多事情已经不敢细想，每想一次都会有想哭的冲动。幸好还有他的电话和短信可以安慰，真的很感谢。毕业的时候，已经是年夏了，一切都将过去。可我却做了蠢事，他送的礼物，一直没有勇气去接受，不知道自己在担心什么，心里的情绪如一团乱麻，年轻的心已忘记了如何思考。
又一次的毕业典礼，有些庆幸，有些哀伤。
第七章：心的旅程
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暑假里，该见的人没有见到，不该见的也没有见到。
我在家里觉得烦闷，于是决定去了义乌，一起去的都是学生，认识的和不认识的。我们取得是一家玩具厂，生活单调至极，天气热得要命，很忙很累，可是却少了悲伤，我没有时间去想起从前，不给自己流泪的机会。一大群人去逛街，吃宵夜，说笑话，诉苦，一起讨厌餐厅做饭的老女人。。。。。
跟车间主任的关系很好，安徽人，当然那时的自己已经知道，他跟我们处好关系是为了更好地管制我们吧，也许。
最美的时光，是下午吃过晚饭的那一小段时间，在厂区内的草地上坐一会儿，听歌，仰望天空，偶尔也会想家，想见到张倩。本来在我们都放假之前，就已经说好，放假的时候要见一面的，可是我却提前走了，总是这样错过见面的机会，看到她在我的留言板上的那些话，觉得好难过，也觉得很愧疚。现在想想，有一些事情我们当时不做，也许再也没有机会去做了。现在她在上海，离的越来越远，见面更是一件遥不可及的事情。
一个多月之后，我们就离开了义乌，回家等待录取通知书。
离开的那一天，厂里的人有人送我们，看得出他们的不舍。可是我却没有一丝的留恋。
有时候也会问自己，自己是不是个绝情的人，去过的地方，没有过什么不舍，离开就离开了。这是不是一个适合流浪的人，所要具备的特质？而我刚好具备了这种特质，当我在想着这些的时候我总在幻想，等我再长大一些，我会真的一个人背起背包，离开爸爸妈妈的怀抱，一个城市一个城市的旅行，走到哪里是哪里，只是不要停留。
第八章；生命的开始
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我一直觉得，大学的开始也是我又一次生命的开始。
年5月2日只是我的肉体的生命的开始，年大学生活的开始，才是我灵魂的开始。我又一次感到我的生命开始变得鲜活。
开学的那一天，妈妈送我的学校，陪我报到，陪我找宿舍，并把床铺也帮我铺好，帮我打理好那些琐事。。。。。那一天特别心疼她。等她帮我打理好一切，就急急的离开了。那一天的太阳很大，可我却觉得异常舒心，有妈妈在身边，一切都不必惊慌。那一天，我学会了勇敢。
我清晰的记得我的每一次离开或者回来，总是妈妈在我旁边，车站依然是车站，可是我们的心情却经历了那么多。离别时的担忧和不舍，相见时的快乐和疼爱，都是有的吧，只是妈妈她从未对我说其她的感受。而我知道，那是不必说的，你只要看她的眼神就知道一切。
大学的第一个课程就是军训，对每个人来说，都是既漫长又短暂的吧，有苦累，也有喜悦与激情。经历过的人总会说：如果你年轻的时候不曾经历过军训，那将是多大的遗憾！
那时候，白天军训，晚上总是没有事做，空闲的很，我记得那段时间我在看的书是《生活在别处》和《威尼斯之死》都是我喜欢的作家。也就是在那个时候，心里有了写点什么的念头，创作的心情很强烈。我第一次动笔写下的是我看到别人拍桂花的一些感想，只是随笔而已，却让内心有了极大的满足感，那种感觉很奇妙，那是第一次感受到写作给我的快乐。
大一的生活循规蹈矩，像是高中生，呆呆的。远参是在这个班里最投缘的一个人。大概是因为爱好的相似性吧，喜欢和她一起讨论文学作品和作家，那是我们最快乐的时刻。她在我心里是那种温文尔雅的淑女，我总是固执的认为这样的性格气质应该活在古代，知书达理就是她的专属。这样的气质完全不像我，我的性格沉闷，看起来很安静，却是那种像一块石头似的安静。
那时候也是有一个自己喜欢的男生的，可是，说是爱情，却更像一个孤单的心事，心里的苦无处去说。而他不爱你，却又不肯说出来伤害你，就这样拖着。那样的煎熬，并不比直接的拒绝残酷！情感方面，就这样混混沌沌，后来再有男生追求，也不敢去爱了，对自己失去信心。
我是怎样走过那一段煎熬的日子的呢？把自己埋在书本里，小说，诗歌才能给我暂时的力量，于是更加的不爱说话。
那一段日子，已经试着写了一些东西，小有成果的感觉，也曾把那些文字寄出去，可是石沉大海，没有消息。但这并没有打击到我，因为那些创作，都不带有功利之心，不发表也没有什么关系，我还是要努力的。
图书馆是在这个学校里我最喜欢的地方，我喜欢被一本小说所陶醉的日子，那是我可以忘掉生病的日子，忘掉错过的人，忘掉未接的电话。。。。我觉得那是是活得最轻松的时候，你呢，有没有这种感觉？
第九章：也许明天依然一个人
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充满思念的那个时代早已过去,现在的我只剩下矜持的微笑
.心也不在像是从前.看一本小说,有时候甚至是很庸俗的,文字充满小女人的矫情气味,
忽然因为一句话,一句你从来未曾说过,或者我从来未曾获得的话,或者是因为一个煽情情节,我就会想起：我居然从来感受不到,别人为我心痛是什么滋味.如你我,彼此已经不肯,而肯的,又不觉得珍惜.生命有些时候真是很不公平.
在网络上遇见的人,聊得来就留下,不想聊就删掉,有时候,陌生人反而会给自己更多的安慰,总有莫名的感动,有时也许只是一句简简单单的晚安.足以让让自己睡个安稳的好觉.
把生活的小细节当作恩宠,就会获得幸福感,我终于开始相信.amp;shy;
amp;shy;一派惘然情绪,当时的月亮,当时的灯火,当时的欲永生永世记得的微笑,现在都如隔夜的茶水,充满不可追的味道.amp;shy;
如果可以没有思维,人类是不是就没有那么多的眼泪。
你一定会感到诧异,我这样的人,有一天也会去认真地读席幕蓉的诗,她是那么地充满阳光,每一个从她的笔下流淌出的文字,都饱含着对生命的崇敬与热爱。
在每一行诗里,
我不再是一枚孤独的种子。
不再孤独的种子，在等待雨水的浇灌，希望它可以发芽，长叶，开出一树的花。
我在等待。
第十章：今晚听什么
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清晨的阳光,像一个男子的双手,从我的眼睛轻轻抚过,让我开始缓慢地清醒。
大口大口地喝水,像一条终被放生的鱼,对于水的yu望。
房间里只有我咕咕咚咚喝水的声音,于是我站在窗前,笑了起来。
这是我搬到L城的第二天,房间已经整理妥当,连同我凌乱的思绪,都被这清晨的阳光一一捋顺。我感到前所未有的轻松与满足,仿佛我的迁徙是从冰天雪地赶来。
今天,我想出去走走。我对自己说。
这是一个有些沧桑的城市,安静地,神秘地,是我预想的样子。走在这里的马路上,让我觉得安心。洗衣店门口,有一棵栀子花树。叶子上还有残留的水滴,风一吹,就会轻轻滑落,脆弱的生命。
我看到一个叫做“有一点蓝”的咖啡馆,于是走了进去。角落的那个位子,有暗暗的光线,那是一种安全感,我记得这是我喜欢的。我要了一杯咖啡,这时候,NATKINGCOLE的声音从咖啡馆的一角滑过来,滑过来.我听见,心里有一个声音说：“留下来”。我想我会经常来这里,因为它让我觉得温暖。
在这里,我会试着寻找另一个我。
/那是一个有风的下午,我在房间里放了MilesDavis的milestones,然后安静地坐在窗前看《奇鸟形状录》,偶尔会望向窗外,看到从楼下的栅栏边爬上来的绿色植物,有风吹过的时候,叶子调皮地翻转起来,让我看到它的被面,有些浅白色的绒毛,而不是正面的深绿。
我的书桌上,放了三封信件,那上面一律写着：李雅（收）。我猜,李雅应该是前房客吧。小区传达室的大伯说,没有前房客的地址,他也无法处理这些信件,于是我把它们拿了回来。一个人的好奇心有多强?我在心里一遍一遍的告诫自己：偷拆别人的信件是不道德的。可是,当我拿起剪刀的时候,竟有一种异常兴奋的感觉,我感到快乐。然后我看到了那些信封里的文字。
第一封：
雅：今天是我们分开后的第一百零一天,我辞去了报社的工作。
因为我已经厌倦了老板的道貌岸然,以及同事之间的冷漠。我想,如果我再待下去,我会窒息而死。
我已经决定去旅行,你还记得吗?我们曾经说过,要一起从北京旅行到西藏的。可是,现在只能我一个人去完成了。我会认真去看这一路的风景,代替你不在场的眼睛。
在我将要启程的最后一个晚上,我给你写了这封信,我想跟你说,我很想念你。
ZS
第二封信：
雅：今天是我们分开后的第一百零八天。
我在西安停了下来,街上拥挤着各种各样陌生的脸,让人感到新鲜却孤单。
我现在在一个小旅馆里,房间里的桌子上有一束玫瑰,漂亮而且骄傲,我就在它的旁边给你写信,希望你过得快乐。
ZS
第三封：
雅：今天是我们分开后的第一百一十四天。
我记得,我们曾经最爱在一起听Tanya的歌。所以,我在逛音像店的时候看到这张CD就买了下来,我知道,你一定会喜欢的。
ZS
然后我就看到了那张Tanya的《T－time》。
当整个房间被Tanya清澈的声音所充斥,我看到窗外的天空开始越来越暗。我感觉非常的饥饿我在冰箱里找到一个干涩的面包和一大瓶牛奶,以及西红柿。
我开始大口地吞咽那个面包,吃着吃着,眼泪就掉了下来,我不知道自己为什么会哭,我只是想到了K。想起我离开那个的城市的时候,乞求他跟我一起离开时的绝望,我感到难过。
我不知道那天晚上是怎么睡着的,我只是听到Tanya一直在唱：照片中依然有那天阳光里的温度,手心还握着淡淡的幸福,那快乐太清楚,才衬出现在的孤独,不能拥有全部,只拥有回忆是受苦,还是礼物.............
/我是念,以写作为生。赚取稿费,让自己健康地活着,然后行走,哭泣或者睡觉。我在自己的文字里寻找自己,或者为了失去。我在那些天气晴朗的日子里写作,但我不是把自己的手指放在键盘上敲出那些规范的字体。我喜欢拿着钢笔在那些白色的纸上划出一些寂寞的凌乱的文字,一页一页地写,直到那些文字把我的双眼覆盖,再也没有眼泪流下来。
/一个闷热的下午,我在一个钟表店里,看到一款我非常喜欢的挂钟,我想,它们可以装饰我房间里光秃秃的墙壁。
我买了那款挂钟,七个,浅灰色的,状如水滴,我觉得它们像眼泪。
我费了很大劲才把它们搬到家里,然后把它们一一挂在墙壁上,排成一条直线。可是,它们的指针都是静止的,我把开关设为Off。
我想,这样是可以留住时间的吧,我看着它们,温顺地像我的孩子。
/有时,我也需要在夜深人静的时候写作,然后在凌晨四点跌到床上去。一直睡到晚霞出现在西边的天空。所以我时常会看到那种血液一般璀灿的天空。那样的黄昏,让我有写诗的冲动,我感到灵魂里出现了一个出口。我让自己的钢笔,在白色的纸上奔跑,奔跑,筋疲力尽,直至死亡。
如果哪一天我在黄昏时醒来,没有晚霞,而是下雨的天气。我讨厌上帝的哭泣,它让我感到寒冷。与是,我开始化妆,穿上漂亮的衣服,就像每个女人去赴约时那样精心得打扮自己。而我没有约可赴,我只是要去那个叫做“有一点蓝”的咖啡店,因为那个地方,让我有温暖的感觉,还有NatKingCole的音乐。
推开咖啡店的那扇木质的门,会有吱的一声传出来,像是一个音乐符号,戛然而止。坐到那个固定的位置上,点一杯爱尔兰咖啡。热后,眼睛望向窗外,雨滴垂直下落,在地上砸出无数个小水花,所有的水滴重复这个动作,像一会盛大的木偶戏,雨滴没有生命。
/我已经开始渐渐习惯,那些没有寄信人地址的信件,还有那个叫做李雅的女子,都有一种神秘感。习惯了听那个叫“ZS”的男子,在信里面说他的行程,以及想念。我不知道李雅是不是一个漂亮的女子,我只是觉得她非常幸福,不管你在天涯海角,总有个人时刻牵挂着,想要为你遮风挡雨。安妮说：“西藏是个圣洁的地方,要和自己爱的人一起去,才最好。”我猜他们也曾经这样笃信,所以才有了那个约定。可是,如今却变成了一个人的旅行,却携着两个人的梦想,固执地让人心疼。
第十一章：今晚听什么
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/我在阳台上养了一盆兰花,我喜欢它长长的叶子舒展开来,像那些芭蕾舞者优雅地张开双臂时的样子。我看着它们的时候,心情愉悦,这对自己是一种莫大的恩赐。amp;shy;
从阳台上望下去,是宽阔的街道,道路两旁那些生长良好的合huan树,在这样的清晨里,有朦朦的雾气,打在那些深绿的叶子上,也打在我的眼睛里,只是不会哭。
我想,当初离开K,应该是我最好的选择,也是唯一的选择。不能相爱的时候,只能由那个爱得多一点的一方先放开手,各自才会有新的生活。所以我选择离开。
可我还是经常做梦,梦里的我和K站在一个深夜的街头,长久地拥抱,我觉得那样的感觉很温暖。可是当街边的路灯开始亮起,K就转过身去,头也不回地走掉。然后我在呼喊着K的名字时惊醒过来。
K出现在我梦里的镜头似乎只有这一个,却一次又一次地重复出现在深夜里。
每次惊醒过来,我都感到口渴得厉害。喝温热的白开水,在深夜里。
那时,我常常看到那些挂在墙上的时钟,一动不动,像极了眼泪。
那个梦境,侵扰着我,让我坐下来想写点东西的时候,发长长的呆之后,仍然无从下笔。那样的日子无所适从,于是,我开始看电影,从《龙降风》到《关于莉莉周的一切》，从《独自等待》到《那时花开》,从《死亡诗社》到《李米的猜想》。房间的地板上,乱七八糟地堆了一堆盗版的碟片。
那时,我会经常在电影里看到周迅,然后我爱上了她。看她在银幕上眼里含着泪的样子,看她在银幕上肆无忌弹地大笑,看她在银幕上一身红裙优雅走路的样子......
她是一个孤独的精灵。
孤独的人总是渴望另一个人的怀抱里的温暖,所以她选择疯狂地寻找爱情,身边的男友换了一个又一个,心里恐怕早已千疮百孔。可是,从不放弃爱的权利,执着得近乎疯狂。
就像她在《李米的猜想》里,她的一段独白：还是这个城市,四年了,什么都没有改变。他,还是躲在我看不见的地方。曾经,我说我等他。可是我没想过,有一天他消失了,我会等他。可事实是,我等了四年,一直等。
电影刚刚开始,我就已经哭得不行,看着她的眼里泪水打转的样子,心疼得厉害。
我有时也会感到孤独,特别是我哭泣的时候。但我没有特意去寻找谁的拥抱,所有的温暖或冰凉的怀抱都让我感到眩晕,他们总是停留片刻就会离开,就像烟花,我们站在下面,努力地仰起头去看它,它是那样的美,像个甜蜜的吻,却如此短暂。
一切都不是真的。
我不善于和人交谈,交谈是没有结的,它不会让任何奇迹发生,反而让事情变得复杂。
我一直不明白,在酒吧里的那些随意的搭讪,有什么意义。每一个眼神,每一个动作或者一句话,都传达着一个讯息：他（她）很寂寞。那种赤裸裸的需要,在那样混浊的空气里,纠缠,撕裂,抽空。
他们只是一个人空空的躯壳。
我想我已经喜欢上了那个叫“ZS”的男子,喜欢他写给李雅的信件。有时,我会感觉到他在旅途中的无助与寂寞。
有一次,他在信中说：“火车,像是被时间同化,把我从一个原点载向下一个原点。从车窗里望出去,是夜,如丝绸一般细密的黑夜,让我看不清沿途,却清晰着自己的脸庞,空洞,憔悴......雅,我知道,那个他一定会给你更多的幸福,给你那些我不能给你的。我会答应你,就算是一个人也要好好过.......
无所事事的时候,我总会把这些信拿出来看,每一次看的时候,我都想拥抱那个叫ZS的男子,想给他多一点温暖。
阳台上种的兰花,已经开了,小小的几朵,安静的,有点落莫,忧伤的美。
我在L城的生活也早已归于正常。我知道,有些人是必须要忘记的,有些东西是必须舍弃的。就像我十八岁时深爱的摇滚。我疯狂的爱着它的时候,并没有想到有一天,我拒绝它,再也不听。
现在,只有爵士是心底的声音。
生活开始明亮起来,我甚至开始热衷于做饭和洗衣服。时常,看着那些洗净的白色被单,在阳光下飘来荡去,心情也开始荡漾开来。我钟爱这样的时刻。
仔细看看来时的路,所有的细节仿佛都有一个故事,总以为每个故事都应该是百转千回,充满情调。而事实上,或许什么都不是。
那一条自己所选择的路,不管崎岖还是平坦。都只能自己一步一步走下去。
后来,我学会了独自前行,坚定而且寂寞。就像那个叫ZS的男子所做的那样。