爬了几十条段子开心一刻
警察叔叔我要报警。大街上有一些不法商贩，打着卖樱桃的幌子，贩卖人体器官！一定要提高警惕，就在刚才有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音问我，要脸不？
《十九岁》的《阿刁》第一次离开《家乡》，去了《成都》遇到了个《南方姑娘》，她是个《三十岁的女人》她说她叫《玛丽》她向个《妈妈》一样在《鼓楼》谈起了《少年锦时》的《理想》，我像个《无法长大》的孩子想向她《辞行》，我望着...
十年炒币两茫茫，不思赚，亏难忘。千币暴跌，无处话凄凉。纵使暴涨应不识，人跌傻，本赔光。牛来幽梦忽还乡，小拉盘，正空仓。相盘无言，惟有泪千行。料得年年暴跌处，币灾夜，大熊冈。
一位小伙子骑自行车上班途中遇到一老人量倒马路边，医院，当时因身上没带钱只能打电话向女友求援女友一进病房就骂了小伙子“你他妈的脑子有病啊，什么闲事你都敢管！当女友看到病床上的老人后大吃一惊，叫一声：“爸！...
所有你不可思议的事都能用这些定律解释：遇事不决，量子力学；解释不通，穿越时空；篇幅不够，平行宇宙；资金见底，故事重启；画面老土，追求复古；不懂配色，赛博朋克。
山东菏泽曹县牛逼，，我滴宝贝！音译版本：扇冬贺仄糙鲜，牛批我滴包贝儿。五大文明古国，古中国，古印度，古埃及，古巴比伦，古曹县，因为曹县国王与世无争，自愿将国土纳入中国。九九年的外星人协议知道吧？因为曹县，...
一朋友告诉我，曹县人均收入，我听完觉得很一般，后来才知道原来是比特币。
曹县系（英文：Niubi），是太阳系所在的棒旋星系（漩涡星系的一种），呈椭圆盘形，具有巨大的盘面结构，最新研究表明曹河系拥有四条清晰明确且相当对称的旋臂，旋臂相距光年。
其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！
有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
男：你几号生日？女：为什么告诉你？男：我银行卡密码忘了。
生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。我就问她：“拖鞋多少钱一双。”大妈说：“二十！！”我说：“十块卖不卖？”大妈说：“行………你是要左脚还是要右脚？？”哎呦卧槽，我当时就懵逼了啊！！！
喜欢上了一个女孩，但她拒绝了我。她说她喜欢音乐，喜欢摩托车，大家都不敢靠近的那种男生。后来，我知道她，坐在染着绿毛的*火少年机车上放着不知名的DJ，在城市里横冲直撞，我不由得感慨，时代变了……最后一次见面，她躺在担架...
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱...
路遇劫匪，劫匪威胁道：“把你最贵重的东西交出来！”我一把把边上的女友推了出去。劫匪看了看说道：“老哥，可以啊！这口味够重的，你也不容易，你们走吧……”我和女友便过去了，过了一会女友反应过来：“刚才他那什么意思？”
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月...
和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。
有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都...
早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。
今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊,让我一个白发人送赤橙*绿青蓝紫发人啊。
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为...
Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于...
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐...
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。
提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了...
还有两天年就过去了，刚刚算了一下帐，今年一共赚了来万。让我们一起恭喜刚刚。
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了*豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉我：前方二十米，右转就是出口。我十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。我就问那哥们那怎么不走？那哥们...
公司老板喝多了，说，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道：“我是处女座！”
邓丽君-我只在乎你莫文蔚-如果没有你林忆莲-至少还有你五月天-突然好想你梁静茹-可惜不是你周杰伦-哪里都是你
男友平时睡觉还好，就每次喝多后呼噜声特别响…最后我实在忍无可忍，哪次喝多哪次就让他睡沙发……后来丫喝多的次数越来越多，经常浑身酒味…我暗暗留了个心眼，有次我假装早睡，这厮回来后就喊我，看我没反应后……丫拿着包去洗手间...
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”土地卒
如果在餐厅找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。首先找一个有美女的座位；然后递上准备好的纸条，深情款款地说:”美女，我喜欢你很久了，可以和你交往吗”。如果这时美女马上收拾东西走人的话，那么，恭喜，有座位了！如果美女对你...
刚去药店买药，看到一个男的买孕试纸，一直在看说明书，我告诉他，这个只能测怀孕没，测不出是不是你的，我被追了一路。
妻子在扒手机，可能是在看关于时运方面的东西。问我是几点出生的。我答：“晚上十点零六分！”“这么精确啊”，妻子说。“这是我爸爸告诉我的，具体我也不清楚，当时虽然我在现场，但我看到自己赤身裸体的被几个护士围着，我无力挣脱...
我老家有个李大爷，有一年我爷爷生日，请了李大爷吃酒席。我见到他身上有一些伤痕，就随口问了几句。李爷爷说这是当年打仗负伤留下的。我立刻恭敬地问：“您老人家以前是……”李大爷喝了口酒，淡淡说道：“那是70年前，我在南方当...
宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”姐们的回答是：“还有呼吸吗？”
有人问小李：这世界上谁最邋遢？小李豪不犹豫的回答：小姐姐。：为什么呀？：因为我从小到大没看见过小姐姐洗澡……
川普一直在焦急地等消息，一位朋友劝他早点睡，说：“拜登啦，等也是拜登。”问：这位朋友最可能是什么人?A、一位共和*朋友;B、一位民主*朋友;C、一位河南朋友。
媳妇问我：“喜欢玩水吗？”我点头，起身准备去厨房洗碗。老婆问我干嘛去，赶紧过来。看她站在卫生间门口，我心想难道是洗衣服？就听老婆说：“过来陪我洗澡！”我突然发现猜不到媳妇的目的了…为了防止被套路赶紧说：“媳妇，我坦...
表弟一觉睡到自然醒，一缕阳光照在身旁女人的脸庞上，她是那么的美！表弟打了个哈欠：“你。。。我还不知道你叫什么名字呢！”女人把脸凑过来看了看：“我也不知道名字，但我知道你这次考试肯定没分！”监考老师顺手把表弟的白卷收走了！
老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。她指着我说：“你教他一下。”我一脸懵，然后说：“我先去看看。”她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？”
出去喝大酒了，喝了有点大了，估计第二天上不了班，凌晨12点多就给上司发个短信请假：领导，有点私事要办，明天请假一天。第二天，我睡到下午三点多我五迷三道醒过来，掏出手机看看几点了，一堆上司的未接电话，然后还有短...
初中时，老师在课堂上提问：年龄很大和年级很小的人也能成为关系密切的人，用什么词形容？正确答案应该是：忘年交不过，这时只听到一男生抢答：老牛吃嫩草！
男人的自信不是来源于身高，颜值，是来自于内心深处的不要脸。
小李带他女朋友散步，碰见女朋友熟人。熟人打招呼：呀～你男朋友呢？小李女朋友赶紧解释：不是呢，这我表哥！小李默默地没说什么，继续散步。再往前一点碰到了小李的熟人。熟人打招呼：呀～小李你女朋友呢？小李赶紧解释：不是呢～这...
有个同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨个没完，大家也都听烦了。今天公司聚餐，饭桌上她又开启了疯狂吐槽模式，还自言自语式的问大家，到底要怎样才能嫁个好男人？大家都没接话，沉默了两分钟，部长开口说：多嫁几...
我路过广场看到灯光下几位大爷蘸水尽情挥毫。有一位大爷要去看广场舞，把笔让给我写。老婆打电话查岗，旁边广场舞大妈放的音乐太劲爆，领舞的还冲我喊：快过来玩啊！我扯着嗓子喊：老婆，我在写字，真的在写字！
带妞妞回老家走亲戚，去二叔家。我给妞妞介绍：这是爷爷的弟弟，你得叫二爷。妞妞乖巧的鞠躬：二爷好！我指着二婶：这是二爷的老伴儿，你得叫。。。妞妞马上抢着鞠躬：二奶好！
一个表妹做起了微商，卖鲜花的，朋友圈每天都是各种广告。我这几天心情不好，就在朋友圈发了一句牢骚：妈蛋，不想活了。亲朋好友好多评论询问我怎么了，还有劝我别干傻事，好好活着之类的。只有这个表妹的评论独具一格：哥，你要真不...
大娘是重阳节这天走的，每到重阳节的前一天晚上，大爷都会来到大娘的坟前抽一夜的烟。今年也一样，不过他抽烟时不小心把大娘的坟给烧着了！晚上大娘托就梦来骂道：死老头子，你抽烟就抽烟，扔烟头点我房子干啥！！！
一女同事走过来，关心地问我，你是不是感冒了……？我听了，很感动，问她，你这么关心我，怎么看出我感冒了……？她笑了一笑说道：没什么，就看你抽烟时，有一只鼻孔没冒烟而已……！
小时候有次吃饭我噎住了，喝水还是觉得嗓子堵得慌，我爷爷就给我喝了一个开塞露。我妈妈下班回家看见桌子上有个空开塞露瓶子，就问我爷爷我又便秘了？我爷爷说我噎住了的时候我妈妈都惊呆了！
邻居问我借个电动三轮车，走到半路没有电了，他给推回来了，邻居问我，车没电你不知道吗？我是：如果不借，我说要是说没电怕你不相信，说我抠……
在小区看见楼上的女神扔垃圾，发现垃圾里有个快递盒，上面居然有女神电话，慌忙加了她